毎日闇鍋

数か月前に届いた兄物品。



　　　　　　　　　メガネ。




　　　　　　　　　の、堅パン。


私は歯が弱いと言うておろうが！！


　　　　　過去の堅パン→「ワイロ、楽しみました」
　　　　　　　　　　　　　　　「善通寺、お前もか」





眼鏡の名産地、福井県鯖江市の意気込みは感じるが
クッキーではダメだったのかと私は問いたい。





『眼鏡の聖地鯖江で作った噛みごたえのある美味しい堅パンです。』



『噛みごたえがある』と謳いながら



『噛むな』という注意書き。


その矛盾がこの堅パンの恐ろしさを物語っているのではなかろうか。




そんなげに恐ろしき堅パンがこちら。



　　　　　　　じゃじゃーん



・・・・どうです？　このフォルム。
可愛くないですか？
可愛いでしょう？
ほーら可愛く見えてきたインスタバエだ。





　　　完全にインスタバエだ。




そんなインスタバエがあと2つ、あと2つも残っているよみんなたち！




　賞味期限は9月25日。急げ！☆




　←どしどし引き取ってネ☆




ウルトラセブンごっこもできるよ！（昭和）

あけましておめでとうございます。
御無沙汰していますが皆様お元気ですか？
私はとても元気です。
なんなら30代のころより元気です。

あー、家の中にストレスがないって素晴らしい。




昨年の目標は『頑張らない』でした。
目標を達成すべく頑張りませんでした。家事を。
いやーーさぼったさぼった。

でも仕事はそれなりに頑張りました。
やっぱり生きていかないといけないので。

とある検定試験（3級）の勉強も頑張りました。
勢いでテキストを買い、勢いで申し込んだら3級なのに思いのほか難しく、
コメダ珈琲で吐き気をもよおしながら勉強しました。
もうコメダ珈琲は当分行きたくない・・・

来月には別の検定試験（3級）を受験する予定です。
去年の検定試験が終わったその帰りに、
勢いでその検定の公式テキストを買いました。
3,000円。

ところがその3,000円の公式テキストの文面が
「～と言えよう。」
「～と言えるのではないだろうか。」
「～ということなのかもしれない。」
などというなめた言いようで
2016年買って損したランキングベスト10に入ること間違いなし。

なので3,000円もしたとはいえ検定に申し込まないことには絶対に読まないと思うので
申し込み締切日ギリギリにシブシブ申し込んだのでした。




　←またコメダ通いか・・・



どうしてしょーもないとわかっている検定試験でも受けるのか。
それも3級などという履歴書にも書けないレベルの試験を。
それは「仕事の経験がないから」の一言に尽きるのです。
そこいらの年下の社員さんが経験で知っていることも私はわからないのです。
経験がないなら浅くてもいろんな勉強でカバーするしかない、ということで
検定試験を目標にして勉強したり、図書館でビジネス本を借りて読んだりしています。
平日は夜寝る前に、休みの日も布団に横になって体を休めながら勉強します。



するとどうなるか。



激しい睡魔に襲われよく寝れる。



離婚した一昨年は不眠が深刻でしたが、昨年はよく寝ました。
だから元気。
そして新年早々、こんな時間（深夜2時すぎ）にブログ更新しているのです。
（昼寝しすぎて眠れない）


みなさま、よき1年に。

前回からたいして時間もあいてないのにまた兄から物品が届いた。



なんか全体的に黒い・・・




怖い。



ほーら、北海道だ。




ハシエンダインターナショナルめ。

旭川製麺は気をしっかり持たんか！
（↑口車に乗せられた被害者設定）





憎い・・・クチナシ青色素が憎い・・・







なんか同じキャラクターでさきいかも展開してる。青色で。




“グロウマ！”と意気揚々と言うてるけども
なぜわざわざグロくするのか。バカか。




ハシエンダインターナショナルめ。

憎い・・・スピルリナ青が憎い・・・


青いだけで食べる気がしない。







そして



あん肝の水煮。
“国内で水揚げされた新鮮なあん肝を、
　　島根県浜田市の良質な水と海水で作りました。”


絶対美味しいはずなのに、なぜわざわざ黒いパッケージにして
「きもい」という演出をするのか。
北海道でもないのに。（ここ重要）


これは裏面に書いてあるおすすめのお召し上がり方の



右側の提案のハードルが高い。
一行目でつまずく。
シクシクシクシク・・・






それからサミット記念



パールCARAMELと





伊勢うどんきゃらめる





パールCARAMELには真珠粉末と貝カルシウムが入ってて、




伊勢うどんきゃらめるにはいりこ出汁が入ってるんだぜ。


どっちも地雷だろう？なあ？





それから



おっぱいグミ。

どのツラ下げて買ってきたんだ一家の恥め！
うちには思春期の男子がいるんだぞ！！




　←長男は鼻で笑ってたぞ・・・







最後に、箱は黒いけどとても美味しそうな



ニューヨークキャラメルサンド♪

「美味しそう」っていうか、「美味しかった」
もう食べた。
もうない。


ごちそうさま。

前の記事の父の日のPOP。



ラッピングされた女のパンツを父に送ってどーすんだ
って話だったんですけど、

はくのか。
かぶるのか。
浮気相手にプレゼントするのか。



「ありがとう！　（腰に・頭に）サイズぴったりだ！」とお父さんが喜ぶのか？

「ありがとう！　彼女に似合いそうだ！」とお父さんが喜ぶのか？？



無理がありすぎる。



そこで気づいたんですよ。


父の日はバレンタインデーと同じ道を歩んでいるのではないかと。


友チョコだ、自分へのご褒美だ、という層が勢いを増して
父の日に手を伸ばしてきているのではないかと。

「いつもお父さんに感謝してる私にご褒美♡」
的なことじゃないかと。
それで女のパンツなのではないかと。





踏ん張れよ、父の日。








あーーー女の物欲って怖いねぇ～～


　←ということにしておこう。考えたら怖いから。

某イ○ンの女性下着売り場で、
かわいくラッピングされた女性用パンツの隣にあったPOP。











　←狂気。






最初、妻や娘が着用する姿を披露して
『お父さんとハッピーに』過ごすのかな？
と思ったのだけど

（いや、それはそれですごい光景が浮かんでくるんだけど）

それじゃラッピングの意味ないやん

ということに気づきまして。





ということはやはりお父さん本人にプレゼントするのか…





お父さんは家族にプレゼントされた女性用パンツで
どのようにハッピーに過ごすのか。